Меню

Стыд как средство воспитания

Воспитание через стыд

Чувство стыда: метод воспитания или большая ошибка родителей?

Очень многие родители при каждой удобной возможности стыдят своих малышей, внушая им, что их поступки очень плохие. Некоторые детки почти не реагируют на то, что их стыдят, но другие воспринимают это слишком близко к сердцу и сгорают до тла или превращаются в камень, когда близкие люди начинают их стыдить. Полезны ли такие эмоции и смогут ли они чему-нибудь научить детей? Будем разбираться.

Возраст понимания стыда

Малыши в возрасте 2-3 лет не способны к осознанию многих своих действий. Они чаще всего просто подвластны побуждениям своей натуры. Раньше 7 лет нет смысла взывать к совести ребёнка и стыдить его. Он вряд ли это поймёт. Он просто испугается гнева взрослого или последующего наказания.
Однако детские дошкольные учреждения часто травмируют детей не тем, что стыдят их за поступки, а тем, что происходит после. «Добрые» воспитатели порой ставят детей перед всей группой в одних трусиках или вовсе без одежды за незначительное нарушение дисциплины. Именно этот факт травмирует психику малыша и заставляет его чувствовать себя бесправным и беззащитным. Он вряд ли извлечет из всего произошедшего правильный урок, а только в следующий раз будет более изворотливым и научится врать, чтобы избежать наказания.
Повзрослев, школьники усваивают правила поведения, законы и нормы. Боясь наказания, они стараются исполнять их, но, если будет шанс нарушить что-то и не понести за это наказание, многие не задумываясь сделают это. И никакое чувство стыда не станет им в этом помехой.

Чувство вины и чувство стыда: сходства и различия

Если родители правильно воспитали ребёнка, то у него должно быть чётко сформированное чувство ответственности. Он за свои проступки будет чувствовать вину. Это чувство отличается от стыда тем, что ребёнок не считает себя плохим или ущербным. Он понимает, что он хороший, но просто совершил плохой поступок. С виноватым можно мириться и договариваться.

Объясняя ребёнку его вину стоит делать упор на то, что негативный поступок можно и важно исправить. Например, вымыть посуду, которую забыл помыть раньше. Но увидев ту же грязную посуду, взрослый может вогнать ребёнка в чувство стыда, сказав, что он мерзавец и абсолютно ничего не делает, в то время как его родители горбатятся на трёх работах, чтобы у него подлеца всё было. А ведь неизвестно, почему он не вымыл эту злополучную посуду. Может он вообще только вернулся со школы или плохо себя чувствует.
Из чувства стыда порой нет выхода. Оно испепеляет и удерживает человека от совсем крайних поступков. Не стоит доводить до этого. Увидев, что просьба не выполнена, стоит сначала поинтересоваться у ребёнка почему же так случилось и может ли он это исправить незамедлительно.

Памятка для родителей

• Не стоит стыдить дошкольника – вы только напугаете его.
• Стоит до 7-8 лет показывать ребёнку на собственном примере, как нужно поступать и что делать.
• Стыд – это грань, удерживающая человека от аморальных поступков. Он формируется к зрелому возрасту. Не стоит им манипулировать для того, чтобы изменить поведение ребёнка.
• Важно научить ребёнка тому, что не все оценки других людей стоит воспринимать серьёзно и пытаться соответствовать критериям тех, кто порой сам далеко не идеален.

Источник

Стыд как инструмент воспитания

«Ай-яй-яй! Как тебе не стыдно?!» – чаще всего именно этот вопрос задают родители ребенку, когда тот не убрал свои игрушки, разбил бабушкину вазу, громко смеялся в общественном месте. Пристыдить ребенка проще всего. И, кажется, это работает. Но на самом деле ребенок дошкольного возраста еще не умеет рефлексировать и отделять стыд от вины и страха, поэтому только боязнь родительского гнева удерживает его от подобных поступков.

Читайте также:  Ториокси дез средство как развести порошок

Стыдить ребенка, который нехорошо поступил, бесполезно. Стыд вызывает желание «провалиться сквозь землю», и никак не учит ребенка другому поведению. Задача родителя состоит в том, чтобы научить ребенка навыкам, умениям, передать знания, показывать, как правильно поступать. Чувство стыда – это тупик, из которого нет выхода. Ребенок даже не может извиниться, потому что, во-первых, извинение – это про вину, а не про стыд, а во-вторых, он еще не понимает, чего от него хотят. Одна моя маленькая клиентка однажды сказала мне: «Да я вообще бессовестная!» Я очень удивилась этому высказыванию, потому что она говорила об этом с радостью. Оказалось, что она имела в виду то, что её совесть чиста и ей никогда не было стыдно! Совесть, кстати, более или менее формируется у ребенка лишь к 7 годам, поэтому требовать от такого малыша послушания через чувство стыда не только не эффективно, но и вредно для неокрепшей психики.

Нужна ли «публичная порка»?

Часто, чтобы повлиять на поведение ребёнка, родители стыдят его прилюдно. По мнению специалистов, такая тактика бесперспективна и очень опасна для психики ребёнка. Когда на публику выносятся личные переживания, то ребенок чувствует обиду, унижение, злость и неуверенность в себе. Мало того, что такое воспитание может вызвать у ребенка депрессию и желание отдалиться от людей, но и разрушит доверие к родителям. Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.

Вместо деструктивного чувства стыда формируйте у ребенка ответственность за свои поступки, обязательно учитывая при этом возрастные особенности. Ответственность — это способность признать ошибку и возместить ущерб без самобичевания и унижения.

Когда человек чувствует ответственность, он способен воспринимать информацию и осознавать собственные эмоции. Ребенок способен понять фразу «Мама расстроена, потому что ты не собрал разбросанные игрушки». Здесь нет обесценивания через стыд! Здесь есть конструктивный диалог на чувственном уровне. «Извини, мам, я сейчас исправлю» — согласитесь, что именно такого ответа вы и хотите добиться от ребенка в подобных ситуациях.

Всегда помните: что бы ребенок ни совершил, он остается хорошим человеком, вашим любимым ребенком. Поступок может быть нехорошим, ребенок – нет. Поступок может казаться вам неправильным, может вас расстраивать, злить, вызывать в вас вопросы или недоумение, но ребенок при этом остается хорошим. Фраза «тебе должно быть стыдно!» (и похожие на нее по смысловой нагрузке) делает акцент на личности ребенка, а не на поступке, что в корне неправильно. Ребенок должен быть уверен в том, что он хороший, а плохой только его поступок.

Источник

Стыд как инструмент воспитания

«Ай-яй-яй! Как тебе не стыдно?!» – чаще всего именно этот вопрос задают родители ребенку, когда тот не убрал свои игрушки, разбил бабушкину вазу, громко смеялся в общественном месте. Пристыдить ребенка проще всего. И, кажется, это работает. Но на самом деле ребенок дошкольного возраста еще не умеет рефлексировать и отделять стыд от вины и страха, поэтому только боязнь родительского гнева удерживает его от подобных поступков.

Стыдить ребенка, который нехорошо поступил, бесполезно. Стыд вызывает желание «провалиться сквозь землю», и никак не учит ребенка другому поведению. Задача родителя состоит в том, чтобы научить ребенка навыкам, умениям, передать знания, показывать, как правильно поступать. Чувство стыда – это тупик, из которого нет выхода. Ребенок даже не может извиниться, потому что, во-первых, извинение – это про вину, а не про стыд, а во-вторых, он еще не понимает, чего от него хотят. Одна моя маленькая клиентка однажды сказала мне: «Да я вообще бессовестная!» Я очень удивилась этому высказыванию, потому что она говорила об этом с радостью. Оказалось, что она имела в виду то, что её совесть чиста и ей никогда не было стыдно! Совесть, кстати, более или менее формируется у ребенка лишь к 7 годам, поэтому требовать от такого малыша послушания через чувство стыда не только не эффективно, но и вредно для неокрепшей психики.

Читайте также:  Звучал мне долго голос нежный какое средство выразительности

Нужна ли «публичная порка»?

Часто, чтобы повлиять на поведение ребёнка, родители стыдят его прилюдно. По мнению специалистов, такая тактика бесперспективна и очень опасна для психики ребёнка. Когда на публику выносятся личные переживания, то ребенок чувствует обиду, унижение, злость и неуверенность в себе. Мало того, что такое воспитание может вызвать у ребенка депрессию и желание отдалиться от людей, но и разрушит доверие к родителям. Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.

Источник



Родители в воспитании ребенка используют стыд… и это не правильно!

Как показывать, что ребенок совершил не очень хороший поступок?

Родители, ох, как любят возбуждать в своих детях стыд. Мамы и папы считают стыд помощником в воспитании детей.

Зачем взрослые в воспитании ребенка используют стыд? Да потому, что стыд – это сильнешее чувство, если на него надавить, то можно легко проманипулировать ребенком. И в этот момент важно осознать, что мы ребенком манипулируем, а вовсе не пытаемся что-то до него донести, что-то ему показать, как-то ему открыть глаза… Если ребенка стыдят регулярно, то у него возникает постоянное ощущение «я плохой», «меня нельзя реабилитировать, нельзя что-то изменить, я плохой навсегда», «меня не будут любить, и тогда я не буду успешен, я никогда не смогу стать другим». Мы сталкиваемся с иллюзией, что стыд поможет ребенку стать лучше, а на самом деле стыд делает его «беспросветно плохим, окончательно плохим». А это совсем не то, что мы хотели.

Очень часто для того, чтобы усилить свои манипулятивные воздействия, родители и педагоги стыдят ребенка публично. Если это учитель — то он стыдит при всем классе, родители стыдят в присутствии каких-то важных для ребенка людей… Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд – очень труднопереносимая эмоция. Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.

Как показывать, что ребенок совершил не очень хороший поступок? Наша задача, скорее, обсудить его поступки с ним, сказать ребенку: «Вот посмотри, как ты поступил. Вот посмотри, что почувствовал этот человек, что почувствовала я, что, быть может, почувствовал ты, когда это сделал. Давай обсудим». Когда мы обсуждаем с ребенком какое-то событие из его жизни, ему проще понять причины и следствия, проще понять, что же такого он сделал, что именно было нехорошо.

Иногда мы стыдим детей потому, что нам кажется, что будто бы у них у самих нет знания о том, плохо или хорошо они поступили. На самом деле у ребенка достаточно рано начинает формироваться функция совести. И когда мы начинаем усиленно и регулярно стыдить ребенка, то мы как будто заменяем ему его собственную совесть. Нам кажется, что без нас ребенок совсем не поймет, что совершил плохой поступок. На самом деле, чем уважительнее мы относимся к ребенку, чем более уважительный диалог выстраиваем по поводу его каких-то поступков, иногда даже самых ужасных, тем легче ребенку воспринять это и исправиться.

Читайте также:  Журнал по расчету дезинфицирующих средств

Когда мы начинаем стыдиться собственных детей, это значит, что мы перенесли оценку с внутренней на внешнюю. Нам кажется, что кто-то вправе судить нас, осуждать, правильно или нет мы поступаем как родители, хороши или плохи наши дети. И тогда стыд становиться нашим фоном. Мы вроде как считаем, что кто-то другой умнее, разумнее нас, он знает, как воспитывать нашего ребенка, не смотря на то, что ребенок этот – наш, и никто лучше нас не знает, как с ним обращаться. Если эту функцию мы переносим на других, то начинаем стыдиться собственного ребенка. Беда в том, что ребенок непременно это почувствует и считает (от глагола «читать») это как «я плохой, я недостоин любви, успеха, со мной что-то не так».

Поскольку наши ошибки в воспитании ребенка неизбежны, то надо понимать, что мы можем ошибаться, можем не понимать, как успокоить своего ребенка, который бьется в истерике где-то в людном места, или можем не знать, как объяснить ему что-то, или можем не знать, как его утешить. Но это не значит, что кто-то другой, кто наблюдает за нами, вправе судить нас. Потому что никто из нас не безупречен. Все мы совершаем ошибки. И когда мы это принимаем и признаем, тогда нам легче не стыдиться за своих детей и, соответственно, легче не стыдить их.

Новое видео:

Новое видео:

Источник

Стыд как инструмент воспитания

«Ай-яй-яй! Как тебе не стыдно?!» – чаще всего именно этот вопрос задают родители ребенку, когда тот не убрал свои игрушки, разбил бабушкину вазу, громко смеялся в общественном месте. Пристыдить ребенка проще всего. И, кажется, это работает. Но на самом деле ребенок дошкольного возраста еще не умеет рефлексировать и отделять стыд от вины и страха, поэтому только боязнь родительского гнева удерживает его от подобных поступков.

Стыдить ребенка, который нехорошо поступил, бесполезно. Стыд вызывает желание «провалиться сквозь землю», и никак не учит ребенка другому поведению. Задача родителя состоит в том, чтобы научить ребенка навыкам, умениям, передать знания, показывать, как правильно поступать. Чувство стыда – это тупик, из которого нет выхода. Ребенок даже не может извиниться, потому что, во-первых, извинение – это про вину, а не про стыд, а во-вторых, он еще не понимает, чего от него хотят. Одна моя маленькая клиентка однажды сказала мне: «Да я вообще бессовестная!» Я очень удивилась этому высказыванию, потому что она говорила об этом с радостью. Оказалось, что она имела в виду то, что её совесть чиста и ей никогда не было стыдно! Совесть, кстати, более или менее формируется у ребенка лишь к 7 годам, поэтому требовать от такого малыша послушания через чувство стыда не только не эффективно, но и вредно для неокрепшей психики.

Нужна ли «публичная порка»?

Часто, чтобы повлиять на поведение ребёнка, родители стыдят его прилюдно. По мнению специалистов, такая тактика бесперспективна и очень опасна для психики ребёнка. Когда на публику выносятся личные переживания, то ребенок чувствует обиду, унижение, злость и неуверенность в себе. Мало того, что такое воспитание может вызвать у ребенка депрессию и желание отдалиться от людей, но и разрушит доверие к родителям. Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.

Источник